AutoPlus

Michaelw

Szczyt skąpstwa - znaleźć plaster na odciski i kupić sobie buty o numer mniejsze.
Szczyt głupoty - kupić portfel za ostatnie pieniądze.
Szczyt fantazji - położyć się w kałuży, wsadzić pióro w tyłek i udawać żaglówkę.
Szczyt ciemnoty - zapalić jedną zapałkę, a potem drugą, aby zobaczyć, czy ta pierwsza się pali.
Szczyt prostytucji - puszczać się na Sacharze za garść piasku.
Szczyt niemożliwości - tak połaskotać żarówkę, aby ci w elektrowni się śmiali.
Szczyt suszy - kiedy drzewa chodzą za psami.
Szczyt precyzji - wykastrować komara w rękawicach bokserskich.
Szczyt lenistwa - położyć się na dziewczynie i czekać na trzęsienie ziemi.
Szczyt paniki - założyć hełm na lewą stronę.
Szczyt hałasu - dwa kościotrupy pieprzą się na blaszanym dachu.
Szczyt masochizmu - zjechać goła dupą po nieheblowanej desce do wanny pełnej spirytusu.
Szczyt optymizmu - dwaj homoseksualiści kupujący wózek dziecięcy.
Szczyt ignorancji - prezerwatywy robione na drutach.
Szczyt szczytów - kupa na Mount Everest.
Szczyt pecha - zostać zabitym przez meteoryt ze złota.
Szczyt złośliwości - zepchnąć teściową ze schodów i zapytać "dokąd się mamusia tak śpieszy"?
Szczyt szybkości - biec tak szybko wokół słupa, żeby z przodu była dupa.
Szczyt grzeczności - wyskoczyć z okna zamykając je za sobą.
Szczyt bezpłodności - 30 lat stosunków z ZSRR.
Szczyt precyzji - nasrać w stringi.

Sory za nieocenzurowany tekst. Znalazłem go na googlahc.

X2400

Veyron

A teraz coś odemnie:
[link widoczny dla zalogowanych]
[link widoczny dla zalogowanych]
[link widoczny dla zalogowanych]
[link widoczny dla zalogowanych]

Ps. Pewnie większość już znacie

Szymon

Coś jest z tymi driftującymi arabami. Wiele już filmików widziałem mistrzowskiej jazdy w ich wykonaniu.
Drift ciężarówką też dobry Wink

Veyron

Kilka absurdalnych przepisów drogowych ze Stanów :

- W Alabamie nie wolno prowadzić samochodu z przepaską na oczach.

- Na Alasce nie wolno transportować psa na dachu pojazdu.

- A Arkansas po godzinie 21 nie wolno używać sygnału dźwiękowego w miejscach, gdzie serwowane są gorące napoje lub kanapki.

- W San Francisco nie wolno wycierać samochodu starymi majtkami.

- W Kalifornii, samochody bez kierowcy i pasażerów nie mogą przekraczać 100 km/h.

- Jeśli na Florydzie słoń zostanie przywiązany do parkometru, jego właściciel zobowiązany jest umieścić stosowną opłatę za postój.

- W Massachusetts można zostać ukaranym za przewożenie goryla na tylnym siedzeniu pojazdu.

- Nie wolno jeździć na wielbłądzie po autostradzie w Nevadzie

Źródło: Moto Target

poorwich

Kilka obrazków Wink

Przy oglądaniu radzę je sobie powiększać.

[link widoczny dla zalogowanych] [link widoczny dla zalogowanych] [link widoczny dla zalogowanych] [link widoczny dla zalogowanych] [link widoczny dla zalogowanych] [link widoczny dla zalogowanych] [link widoczny dla zalogowanych] [link widoczny dla zalogowanych] [link widoczny dla zalogowanych] [link widoczny dla zalogowanych] [link widoczny dla zalogowanych] [link widoczny dla zalogowanych] [link widoczny dla zalogowanych] [link widoczny dla zalogowanych] [link widoczny dla zalogowanych] [link widoczny dla zalogowanych] [link widoczny dla zalogowanych] [link widoczny dla zalogowanych] [link widoczny dla zalogowanych] [link widoczny dla zalogowanych] [link widoczny dla zalogowanych] [link widoczny dla zalogowanych] [link widoczny dla zalogowanych] [link widoczny dla zalogowanych] [link widoczny dla zalogowanych] [link widoczny dla zalogowanych] [link widoczny dla zalogowanych] [link widoczny dla zalogowanych] [link widoczny dla zalogowanych] [link widoczny dla zalogowanych] [link widoczny dla zalogowanych] [link widoczny dla zalogowanych] [link widoczny dla zalogowanych] [link widoczny dla zalogowanych] [link widoczny dla zalogowanych] [link widoczny dla zalogowanych] [link widoczny dla zalogowanych] [link widoczny dla zalogowanych] [link widoczny dla zalogowanych] [link widoczny dla zalogowanych] [link widoczny dla zalogowanych] [link widoczny dla zalogowanych] [link widoczny dla zalogowanych] [link widoczny dla zalogowanych] [link widoczny dla zalogowanych] [link widoczny dla zalogowanych] [link widoczny dla zalogowanych] [link widoczny dla zalogowanych] [link widoczny dla zalogowanych] [link widoczny dla zalogowanych] [link widoczny dla zalogowanych] [link widoczny dla zalogowanych] [link widoczny dla zalogowanych] [link widoczny dla zalogowanych] [link widoczny dla zalogowanych] [link widoczny dla zalogowanych] [link widoczny dla zalogowanych] [link widoczny dla zalogowanych] [link widoczny dla zalogowanych]

X2400

Ja może dam dwie ciekawe stronki o naszych nickach Wink

[link widoczny dla zalogowanych]
[link widoczny dla zalogowanych]
Wpisujcie nick a nie imię i nazwisko Smile

Macias

Jako że powoli zbliża się tzw. Dzień Studenckiego Sądu postanowiłem trochę rozluźnić atmosferę. Macie tu kilka rzeczy może łatwiej będzie dla wielu z was zrozumieć życie studenta Wink

Chciałbym jeszcze pozdorwić Mr_Mar-a który pewnie z za książek i zeszytów nie wygląda Smile

Podczas jednego z wykładów na jednym z wydziałów PW (Politechnika Warszawska) odbywał się remont rur doprowadzających wodę do kranu przy katedrze, a wewnątrz tego wielkiego stołu siedziało właśnie dwóch robotników, przeprowadzających remont. Jednocześnie jeden z wykładowców prowadził właśnie wykład (dokładnie nie wiem na jaki temat). Wykładowca wyprowadzał skomplikowany wzór, kiedy nagle usłyszał: - Co ty do k***y nędzy robisz? (Oczywiście powiedział to jeden robotnik do drugiego). Wykładowca speszony odszedł od katedry na znaczną odległość, spojrzał na tablicę i stwierdził: - Nie, wszystko jest w porządku.

Jest sesja egzaminacyjna. Profesor zadaje pytania studentowi ale student nie odpowiada na zadne z nich. W koncu profesor się go pyta: - Czy wie pan kto to jest student? - Nie - odpowiada - Student to jest takie gówno, które próbuje dopłynąć do wyspy magister. - A wie pan kto to jest profesor? - pyta student - Nie - Profesor to jest takie gówno, ktore dopłyneło do wyspy magister i teraz robi fale, żeby inne gówna nie dopłynęły...

Przychodzi baba do lekarza ze studentem w d**ie.
Lekarz: Co pani jest?
Baba: Dziekanat!

W knajpie rozmawiają studenci: - A byłeś na liście Schindlera?
- To Schindler puścił listę? Kiedy??!

A na koniec mój ulubiony Cool

Bóg postanowił sprawdzić we wrześniu, co też porabiają studenci. Zesłał więc na ziemię anioła, ten posprawdzał i wraca z raportem: - Studenci medyka się uczą, studenci uniwereka piją, studenci polibudy piją. Następną kontrolę zrobił w listopadzie: - Studenci medyka ryją, studenci uniwereka zaczynają się uczyć, studenci polibudy piją. Styczeń: - Studenci medyka kują, aż huczy, studenci uniwereka ryją, studenci polibudy piją. Początek sesji. Anioł wraca z ziemi i mówi: Panie Boże, studenci medyka ryją dzień i noc, studenci uniwerka ryją dzień i noc, studenci polibudy się modlą. A Bóg na to: - i ci właśnie zdadzą!

Cytat z bash.org.pl:

ku**a gdyby na mojej uczelni były takie możliwości jak w firefoksie......"przywróć sesję" ... "rozpocznij nowa sesje"

[link widoczny dla zalogowanych]

[link widoczny dla zalogowanych]

"Wierzę, że mogę zdać"

I jeszcze kilka fotek mojego stanowiska pracy:

[link widoczny dla zalogowanych] [link widoczny dla zalogowanych] [link widoczny dla zalogowanych]

Dobrze, że mam jeszcze trochę miejsca na podłodze Laughing

Emil90

Tato, kup mi rowerek..
- Rowerek... Syneczku, olej rowerek. Poczekaj, niedługo będziesz mógł jeździć na motorowerku, nie wolisz motorowerka?
- Jasne, tato!
...[czas]...
- Tato, kup mi motorowerek
- Synu, motorowerki są da wieśniaków, poczekaj roczek, kupimy fajoski skuterek, nie wolałbyś skuterka?
- Super, tato, jasne, że wolę!
...
- Tato, kup mi skuterek
- Ech, synu, skuterki są dla ciot, poczekaj dwa latka, dostaniesz motór!
Motór! Nie chcesz motora?
- Tak! Tak! Chcę!
...
- Tato, co z moim motorem?
- Synu, powiem szczerze, jest sens kupować motor skoro za rok będziesz już mógł prowadzić samochód? Prawdziwą brykę! Hę? HĘ?
- Jasne, tato....
...
- Tato, kup mi auto...
- Auto?? Po ci auto, jak ty nawet na rowerku jeździć nie umiesz...

X2400

Trochę kawałów z PRL'u:

Lata 80-te, PRL. Przychodzi facet do sklepu z samochodami i pyta czy może kupić Skodę 105.
- Tak, proszę bardzo, czerwona, proszę wpłacić pieniądze, odbiór za 10 lat.
- No dobrze - mówi szczęśliwy klient - ale za 10 lat rano czy popołudniu?
- Panie! Coś pan, będzie pan czekał 10 lat i nie jest panu obojętne czy rano, czy popołudniu?
- Nie, dla mnie to ważne. Więc kiedy mogę odebrać tą Skodę - rano czy popołudniu?
- A dlaczego jest to dla pana takie ważne?
- Bo rano będą mi zakładać telefon.

Himalaista z największym trudem, po trzech nieudanych atakach, wreszcie zdobywa szczyt Mount Everest. Patrzy dumnie wokół i nagle dostrzega malucha, a w nim faceta palącego spokojnie papierosa.
- Jak pan się tu znalazł? - pyta jąkając się.
- Po prostu wjechałem.
- Tak bez kłopotu?
- Kłopoty były, ale instruktor na kursie uczył nas, że jak wzniesienie jest bardzo strome, to trzeba podjeżdżać na wstecznym.

Policjant zatrzymuje malucha, który jedzie po jezdni zygzakiem i jednocześnie strasznie podskakuje.
- Co, wypiło się, panie kierowco? - zwraca się policjant do zatrzymanego.
- Ależ skąd - pewnym głosem zaprzecza kierowca - po prostu wiozę w bagażniku żywego karpia.

- Tata, tata! Ruscy polecieli na Księżyc!!
- Wszyscy?
- Nie, trzech.
- To co mi gówniarzu głowę zawracasz!!!

Na komendzie zomowiec okłada pałą kasetę magnetofonową.
Drugi pyta:
- Co robisz?
- Komendant kazał ją przesłuchać.

Zomowiec łapie młodego człowieka i mocno trzymając pyta:
- Student?!
- Nie, chuligan...
- A, to bardzo pana przepraszam...

- Jak jest "mięso" po angielsku?
- Meat.
- Po polsku też!

poorwich

Kilka nowych skeczów Zenona Laskowika (i nie tylko) z programu wyemitowanego 24. XII 2009 roku i wczoraj Wink

- Zenon Laskowik - Litania i kolęda w wykonaniu Renaty Drozd;
- Zenon Laskowik - "H" Mozarta i "Za krótkie są długie weekendy";
- Jacek Fedorowicz - Krzyżówka;
- Zenon Laskowik i Jacek Fedorowicz - Polowanie na Mikołajów;
- Zenon Laskowik - Spowiedź.

Emil90

DSG rlz

http://www.youtube.com/watch?v=SJL15n5P9BU
To jest auto Very Happy

http://www.youtube.com/watch?v=GaQB_tgS7f0

Kamils

dlaczego Passat jest lepszy od kobiety

1 W Passacie można bez obaw spalić gumę
2 Aby pojeździć Passatem nie trzeba ściągać ubrania
3 Passat nie ma teściowej
4 Passat nie da Ci w pysk jak włożysz rękę pod maskę
5 Passat nie straszy że jest w ciąży
6 Passat jest zawsze gotowy żeby sobie nim pojeździć
7 Passat nie liczy ile piw już wypiłeś
8 Możesz trzymać kilka Passatów w jednym garażu i mieć pewność że się nie pobiją
9 Passat nie mówi że go boli głowa jak chcesz nim pojeździć
10 Passat nie ogląda się za chłopakami
11 Passat nie potrzebuje długiej gry wstępnej przed przejażdżką
12 Passat nie panikuje kiedy pęknie guma
13 Passat nie potrzebuje złotych pierścieni i łańcucha
14 Passata można sprzedać za pieniądze
15 Passat dobrze wygląda nawet po długiej trasie
16 Passat dobrze wygląda nawet jak jest obklejony muchami
17 Passat nie zatrzymuje się przy każdej wystawie
18 Passat niezależnie od jego wieku wzbudza pożądanie
19 Passat nigdy Ci nie powie ze nie ma co na siebie włożyć
20 Passat pije benzynę i się nie krzywi
21 Passat nie mówi że na stacji benzynowej śmierdzi
22 Passat nie jest zazdrosny że masz drugiego Passata
23 Passaty oprócz białego, czarnego, żółtego i czerwonego mają jeszcze inne kolory
24 Passat nie zajmuje miejsca w namiocie
25 Możesz dać się przejechać kumplowi Passatem a Passat się na ciebie nie obrazi
26 Ty tez możesz przejechać się Passatem kumpla
27 Passat nie przypomina Ci żebyś już wracał do domu
28 Do stacyjki Passata pasuje tylko Twój kluczyk
29 Passat lubi jeździć na zloty
30 Passat nie wyłącza Ci telewizora jak oglądasz Grand Prix
31 Passatem można jechać we 2-kę...
32 Passat jest rodzaju męskiego
33 Passat jest fotogeniczny i dobrze wychodzi na zdjęciach
34 Passata można kupić w salonie
35 Gadanie Passata jest przyjemne dla ucha
36 Passat nie boi się prędkości
37 Na Passacie można sobie postawić piwo...
38 Passat nie plotkuje o tobie z innymi Passatami
39 Nawet stary Passat nie ma zmarszczek
40 Możesz mieć starszego Passata od siebie i nikt się na Ciebie nie będzie krzywo patrzył
41 Passat lubi jak go napastujesz
42 Passata możesz przerabiać wg swoich upodobań
43 Nie ma głupich kawałów na temat "Przychodzi Passat do lekarza"
44 Z Passatem możesz pojechać na piwo
45 Passat Cię nie zostawi nawet jak zobaczy Cię z innym Passatem
46 Passata możesz dotykać gdzie tylko zechcesz i kiedy zechcesz
47 Passat lubi pochodzić na ssaniu
48 Jadąc Passatem myślisz o jeździe tylko Passatem
49 Passat nie pyta gdzie idziesz i o której wrócisz
50 Passat wygląda dobrze nawet po jeździe w deszczu
51 Passat nawet jak dużo pali to nie tyje
52 Passatowi nie przeszkadza że w kiblu oglądasz zdjęcia z innymi Passatami , nawet rozebranymi

poorwich

Parę cytatów ze sprawdzianów z fizyki z gimnazjum (i nie tylko) - pisownia niektórych cytatów jest oryginalna:
- "Pocisk waży 0,5 metra.";
- "Krótkowidzenie polega na tym że człowiek widzi jakiś obraz krótko i ma przeniki wzrokowe.";
- "Rozszczepienie światła polega na tym żeby lampą błyskową pstryknąć komuś w oczy.";
- "Lustro zbudowane jest z lustra i ochronki.";
- "Bierze się 1 kartkę i smaruje ją. Bierze się drugą kartkę i nakłada ją na pierwszą. Czeka się. Ciała się stykają i kleją do siebie.";
- "Pierwiastek to atom, który coś ma i czegoś nie ma.";
- "Działanie kleju polega na połączeniu dwóch cząsteczek i wtedy między nimi powstaje trzecia cząsteczka.";
- "Gęstością nazywamy coś co jest gęste i rzadkie.";
- "Prędkość światła wynosi 300 000 km/s ale nie w próżni bo tam nic nie ma.";
- "Światło jest widzialne i niewidzialne. Ludzie widzą wszystko.";
- "Prąd jak płynie przez człowieka to może go porazić i naładować go a zwłaszcza układ nerwowy.";
- "Przyspieszenie jest to ciało w którym siła działa z podwójną prędkością";
- "Ruch jednostajny to droga poruszająca się bez zakrętów.";
- "Jeżeli zwiększymy siłę działającą na ciało to ciało się zmniejszy.";
- "Przyspieszeniem nazywamy takie coś gdy czas wzrasta a prędkość nie.";
- "Parowanie polega na unoszeniu się w górę płynu w postaci gazu.";
- "Ciała stałe nazywamy cieczami.";
- "Rozpuszczanie polega na znikaniu to znaczy jak ciało szybko znika to ma większą rozpuszczalność.";
- "Parowaniem nazywamy proces polegający na: gdy ciało stałe pod wpływem wody zamienia się w parę wodną.";
- "Przykłady ciał stałych: jezioro, morze";
- "Kleje to taka substancja co klei się do wszystkiego.";
- "Topnieniem nazywamy proces jak coś włożymy do lodówki ciepłego to będzie topnieć";
- "Dlaczego druty energetyczne są bardziej naprężone zimą niż latem? : dlatego że zimą jest śnieg i jakby zwisały to by dotykały śnieg i byłoby zwarcie.";
- "Termometr zbudowany jest z rtęci, skali i szkiełka Celcjusza.";
- "Trzy przykłady rozpuszczalników: nawta, bęzyna i oropa.";
- "Skraplaniem nazywamy proces: gdy woda paruje to wtedy się skrapla";
- "Krzepnięciem nazywamy proces: topnienia lodu.";
- "Ruch jednostajny to ruch, który się porusza ale nie przesuwa";
- "Wymień 3 urządzenia działające jako dźwignia dwustronna: nóż, siekiera, toporek, piorun";
- "Prawo Ohma brzmi: Jest to taka masa która jest liczona w amperach.";
- "Przewodnikami prądu nazywamy ciała które nie przewodzą prądu.";
- "Ciało porusza się gdy stoi w miejscu.";
- "Wzór na drogę jest taki sam albo trochę inny.";
- "Parowanie polega na skraplaniu ciał.";
- "Ruch przyspieszony to taki w którym prędkość jest równa zero lub trochę więcej lub trochę mniej.";
- "Ruch nazywamy przyspieszonym gdy porusza się pieszy.";
- "Drogą ruchu nazywamy drogę jednokierunkową.";
- "Gęstość jest to stosunek masy danej jednostki.";
- "Druga zasada dynamiki: Ciało porusza się, nawet gdy obie siły ciągną w swoją stronę.";
- "Pierwsza zasada dynamiki: Jeżeli na ciało działa taka sama siła to ciało nie porusza się lub pozostaje w miejscu.";
- zadanie polegało na tym, by określić, gdzie ma znaleźć się drugie ciało/osoba na dźwigni dwustronnej, tak aby utrzymała ona równowagę - odpowiedź ucznia "Ciało trzeba umieścić w środku końca.";
- "Trzecia zasada dynamiki: Jeżeli siły się równoważą to ciało tych samych sił jest takie samo.";
- "Pełnia Księżyca jest wtedy gdy Słońce krąży po Ziemi.";
- "Prądem elektrycznym nazywamy przewody miedziane pod ścianą.";
- "Prędkością nazywamy coś co się porusza";
- "Ruch jednostajny to taki ruch który jedzie od punktu do punktu bez okrążania.";
- "Ruch po okręgu odbywa się po linii prostej";
- "Opornik to takie urządzenie którego nikt nie chce bo nie przepuszcza prądu.";
- "Dwa jednoimienne bieguny magnetyczne nie istnieją i nie oddziałują na siebie siłą.";
- "Magnes ma dwa bieguny i nie da się go podzielić.";
- "Zwierciadło wklęsłe jest odbiciem zwierciadła wypukłego.";
- "Okres to czas tylko nie wiem czego.";
- "Zasady dynamiki to w zasadzie nie są zasady.";
- "Jeżeli na ciało działa wypadkowa siła to jest ona stała i porusza się ruchem prostoliniowym.";
- "Prawo Ohma jest to prawo które stworzył jeden z najgenialniejszych fizyków i go poraziło. Brzmi ono że jeżeli stosunek jest większy to opór jest mniejszy.";
- "Oporem elektrycznym nazywamy ruch przeciwny.";
- "Parowaniem nazywamy znikanie pieniędzy z portfela.";
- "Ciało w stanie ciekłym ma postać gazową.";
- "Oporem nazywamy inaczej zaparcie.";

Emil90

Never say no to Panda Very Happy

http://www.youtube.com/watch?v=X21mJh6j9i4&feature=player_embedded