AutoPlus

Kurczak

Słowniki damsko-męskie

Kobiecy słownik do użytku męskiego:
1. Tak = Nie.
2. Nie = Tak.
3. Być może = Nie.
4. Żałuję = Pożałujesz.
5. Potrzebujemy = Chcę mieć.
6. Rób jak chcesz = Kiedyś mi za to zapłacisz.
7. Musimy porozmawiać = Mam kilka uwag co do twojego zachowania.
8. Jest mi wszystko jedno = Oczywiście, ze mi to przeszkadza, idioto!
9. Jaki ty jesteś męski = Lepiej byś się ogolił, umył i popsikał dezodorantem.
10. Ach, jakie piękne kwiaty = Czy ty myślisz wyłącznie o seksie?
11. Bądź romantyczny i wyłącz światło = Oczko mi poszło w rajstopach.
12. Ta kuchnia jest niepraktyczna = Chce się przeprowadzić.
13. Chciałabym kupić jakiś drobiazg do domu = nowe meble, tapety, boazerie...
14. Kochasz mnie = Zaraz cię poproszę o coś bardzo drogiego.
15. Naprawdę mnie kochasz = Dziś zrobiłam cos, co ci się na pewno nie spodoba.
16. Za minutkę będę gotowa = Możesz założyć kapcie, napić się piwa i poszukać ciekawego programu w TV
17. Musisz się nauczyć komunikowania = Masz się po prostu ze mną
zgadzać.
18. Nic = Wszystko

Slownik męski, przeznaczony dla kobiet:
1. Jestem głodny = Jestem głodny.
2. Chce mi się spać = Chce mi się spać.
3. Jestem zmęczony = Jestem zmęczony.
4. Może byś do mnie wpadła = Kiedy pójdziemy do lóżka?
5. Może byśmy poszli razem do restauracji? = Kiedy pójdziemy do
łóżka?
6. Mogę do ciebie zadzwonić? = Kiedy pójdziemy do łóżka?
7. Zatańczymy? = Kiedy pójdziemy do łóżka?
8. Nudzi mi się = A może poszlibyśmy do łóżka?
9. Kocham cię = A może poszlibyśmy do łóżka juz teraz?
10. Ja tez cię kocham = No, skoro już to powiedziałem, to może
wreszcie poszlibyśmy do łóżka?
11. Taak, niezła fryzura = Przedtem było lepiej.
12. Taak, niezła fryzura = I za to zapłaciłaś 150 PLN?
13. (W czasie zakupów) Ta jest niezła = Weź wreszcie którąś z tych
cholernych sukienek i wracajmy wreszcie do domu

poorwich

[link widoczny dla zalogowanych] [link widoczny dla zalogowanych]

Przemek

hehehe dobre te zdjęcia a ten słowniki to czysta prawda hhee

Kurczak

[link widoczny dla zalogowanych] [link widoczny dla zalogowanych] [link widoczny dla zalogowanych] [link widoczny dla zalogowanych] [link widoczny dla zalogowanych] [link widoczny dla zalogowanych]

Przemek

Nie no kutwa znowu się dziewczyna do basenu moim Jeepem wje... wrąbała Razz

Spoko fotki

Emil90

Policjant zatrzymuje dresiarza w beemce.
P: Dokumenciki proszę.
D: Nie mam dokumencików.
P(uśmiechnięty): Aha, bez dokumencików jeździmy?
D: Ale tu mam zaświadczenie o skradzeniu dokumentów, mam jeszcze tydzień na wyrobienie nowych...
Policjant sprawdza, pieczęcie, podpisy wszystko się zgadza ...obchodzi samochód patrząc badawczo, uśmiecha się szeroko i mówi:
P: No proszę jeździmy auteczkiem na niemieckich numerach?
D: A tak, proszę bardzo - mienie przesiedleńcze, mam jeszcze dwa tygodnie na zarejestrowanie - podaje policjantowi dokument. Policjant sprawdza, pieczęcie, podpisy wszystko się zgadza ... Poirytowany każe otworzyć bagażnik. W bagażniku trup.
P: A to co!?
D: A to wujek Rysiek, proszę oto akt zgonu - podaje policjantowi dokument. Policjant sprawdza, pieczęcie, podpisy wszystko się zgadza ...
P(zbaraniały): No akt zgonu w porządku ale tak nie wolno przewozić zwłok ...
D: Proszę, tu jest pozwolenie na transport zwłok, jutro pogrzeb w kaplicy Świętego Jana w Krakowie - podaje policjantowi dokument.
Policjant sprawdza, pieczęcie, podpisy wszystko się zgadza ...
Zdesperowany zagląda do bagażnika, zauważa coś i pyta triumfalnie:
P: A dlaczego denat ma lokówkę elektryczną w odbycie?!
Dresiarz podaje mu dokument:
D: Proszę bardzo: Ostatnia Wola Wuja Ryśka ...

poorwich

Kolejne dowcipy:

- Wciąż nie mogę się zdecydować czy pójść na ten ślub...
- A ktoś cię zaprosił?
- Tak, moja narzeczona.
----------------------------------
W szpitalu psychiatrycznym dyrektor podchodzi do lekarza i pyta:
- Panie dokorze, co ten pacjent robi na drabinie?
- Udaje żarówkę.
- No to niech stamtąd zejdzie.
- Ale wtedy będzie ciemno.
------------------------------------
Do sypialni wpada mąż i woła do leżącej w łóżku żony:
- Ubieraj się szybko! Pożar!!!
Z szafy krzyczy przerażony męski głos:
- Meble! Ratujcie meble!!
------------------------------
- To skandal! Znowu przychodzisz do domu o trzeciej nad ranem!
- Bo ja prowadzę... regularny tryb życia...
------------------------------
- Czy chory jadł dzisiaj rosół?
- Jadł!
- Z apetytem?
- Nie, z ryżem.
----------------------
Pielęgniarka zwraca się do lekarza:
- Panie doktorze, w poczekali siedzipacjent, który był już u wszystkich lekarzy w mieście.
- A na co on się skarży?- pyta lekarz
- Na nich.
------------
Sędzia zwraca się do oskarżonego:
- No więc jak? Możepan dowieść swej niewinności?
- Oczywiście, ale prosiłbym wysoki sąd o czas do namysłu.
- Dobrze. Dostanie pan na to pięć lat.
----------------------------------------
Dwaj starzy znajomi spotykają się w więziennej celi:
- Cześć, Józek! W jaki sposób wpadłeś?
- Przez te cholerne odciski.
- Na rękach?
- Nie na nogach. Nie mogłem wiać.
---------------------------------------
- Wiecie co się stało? Spadłem wczoraj z dwunastometrowej drabiny!
- I w jaki sposób uszedłeś z życiem?
- Na szczęście stałem na pierwszym szczeblu od dołu...
-----------------------------------
Mówi Kowalski do Nowaka:
- Wiesz co? Mój pies zrobił się leniwy.
- Po czym to poznałeś?
- Bo kiedyś, gdy chciał wyjść na spacer przynosił mi smycz, a teraz przynosi mi kluczyki od samochodu...

Kurczak

Sasza po ślubie przyjeżdża do Ojca!
- Nu i szto Sasza, poruchał?
- Niet!
- Paczemu?
- Nie wchodit!
- Kak nie wchodit? Maslił?
- Niet.
- No to paproboj!
Po tygodniu przyjeżdża Sasza do Ojca.
- Nu i szto Sasza, poruchał?
- Niet.
- Paczemu?
- Nie wchodit!
- Kak nie wchodit? Maslił?
- Da maslił!
- Slinil?
- Niet.
- No to paproboj!
Po kolejnym tygodniu przyjechał Sasza do Ojca.
- Nu i szto Sasza, poruchał?
- Niet.
- Paczemu?
- Nie wchodit!
- Kak nie wchodit? Maslił?
- Da maslił!
- Slinił?
- Da slinił!
- A w słoj z tawotam wkładał?
- Niet.
- No to paproboj!
Po jeszcze jednym tygodniu przyjeżdża Sasza do Ojca.
- Nu i szto Sasza, poruchał?
- Niet.
- Paczemu?
- Nie wchodit!
- Kak nie wchodit? Maslił?
- Da maslił!
- Slinił?
- Da slinił!
- A w słoj z tawotam wkładał?
- Nie wchodit!
------------------------------------------------
Lista trafień
[link widoczny dla zalogowanych]

I mada wieś tuning
[link widoczny dla zalogowanych]

Emil90

Najnowsze BMW

Walory najnowszego BMW to:

1. Drzwi od kierowcy maja być przeźroczyste, aby widać było CALY dres
2. Ma być tak wąski, aby przez obydwa okna można było wyciągnąć łokcie
3. Producent dodaje w ramach promocji rękawicę magnetyczną, aby przy prędkości 140 kmh można było trzymać rękę na dachu.

W zmodernizowanej wersji będzie jeszcze miał:

* perukę blond podczepiona do dachu jeżeli pasażerka ma inny kolor włosów
* na przedniej szybie lampę kwarcową zamiast solarium
* otwory w podłodze aby można schować obcasy wyższe niż 20 cm…
* megafon, żeby lepiej niosło dicho …
* szyby kuloodporne, żeby nie popękały od megafonu
* zestaw kamer wideo, żeby cos widzieć wszak ma 100% przyciemniona przednia szybę …
* srebrny wieszaczek na zloty łańcuch
* opony ze skory a nie zwykle gumiaki
* złote felgi nabijane ćwiekami
* wyciąg w fotelu, jak walnie cichacza
* sprężyna w zagłówku pomagająca machać cabanem w rytmie "Milano"
* zdejmowane lusterko wsteczne, żeby móc wymierzyć równe działki koki
* automatycznie wysuwany bejsbol z napisem: Shazza moja milość
* golarkę do szlifowania łysej pały
* schowek na szaliki, w zależności od tego gdzie się wybiera poimprezować
* sprężyna pod pedałem gazu, żeby pogrzać a i przypakować w nogi

Kurczak

[link widoczny dla zalogowanych] [link widoczny dla zalogowanych] [link widoczny dla zalogowanych] [link widoczny dla zalogowanych] [link widoczny dla zalogowanych] [link widoczny dla zalogowanych]

[link widoczny dla zalogowanych]

[link widoczny dla zalogowanych]

[link widoczny dla zalogowanych]

[link widoczny dla zalogowanych]

poorwich

CIEKAWOSTKA
Fiat 500 w Księdze Rekordów Guinessa

Najdłuższy korek świata uformowany wyłącznie przez samochody tego samego modelu uformowali miłośnicy Fiata 500.
Korek uformowany przez ponad 750 aut miał długośc ponad 3,2 kilometra, i tym samym ustanowiono rekord w Księdze Rekordów Guinessa. Akcję zorganizowano z okazji zlotu miłośników legendarnego fiacika. Akcja ta była jedynie przygrywką do obchodów przypadającego w 2007 roku jubileuszu półwiecza Fiata 500. Jej najważniejszym elementem będzie debiut następcy, który będzie produkowany w Bielsku!

(c) moto.wp.pl

Emil90

Wymiana koła

Mężczyzna

1. Poczuć szarpnięcie
2. Przejechać jeszcze około 1 km nasłuchując i obserwując przejeżdżające samochody, czy któryś nie złapał gumy
3. Zatrzymać się na środku jezdni, wysiąść i obejrzeć wszystkie koła
4. Zakląć i pokazać palec omijającym i trąbiącym kierowcom
5. Zjechać na pobocze i wysiąść
6. Wsiąść z powrotem do odjeżdżającego samochodu
7. Zaciągnąć ręczny i włączyć światła awaryjne
8. Wysiąść wprost w głęboką kałużę
9. Zakląć i pokazać palec przejeżdżającym samochodom
10. Wyjąć z bagażnika skrzynkę z narzędziami, teczkę, zakupy, jakieś papiery, szmaty, blachy, kawałek deski i inne śmieci
11. Wyjąć lewarek, klucz do kół i zapasowe koło
12. Zakląć na bud i smary, pokazać palec przejeżdżającej i trąbiącej ciężarówce
13. Zdjąć marynarkę, założyć rękawice
14. Wyjaśnić kierowcy ciężarówki, że to nie było do niego i że może schować swoją wielką łyżkę do opon i jechać dalej.
15. Podłożyć lewarek ukradkiem pokazując palec odjeżdżającej ciężarówce
16. Zacząć podnosić samochód
17. Zakląć na wgnieciony próg
18. Opuścić samochód, ustawić lewarek poprawnie
19. Podnieść samochód
20. Spróbować odkręcić koło
21. Zakląć i pokazać palec przejeżdżającym samochodom
22. Opuścić samochód
23. Poluzować śruby trzymające koło
24. Podnieść samochód
25. Odkręcić koło i zrzucić je na jezdnię
26. Dogonić toczące się koło i przewrócić je na pobocze
27. Zakląć i pokazać palec przejeżdżającym samochodom
28. Spróbować założyć zapasówkę
29. Rzucić wiązankę na pęknięte spodnie i pokazać palec przejeżdżającym samochodom
30. Założyć zapasówkę, przykręcić śruby
31. Wrzucić lewarek, klucz do kół, teczkę, narzędzia, rękawice i resztę śmieci do bagażnika
32. Z triumfem na twarzy pomachać przejeżdżającym samochodom, a potem i tak pokazać im palec
33. Wsiąść do samochodu, zwolnić ręczny, wyłączyć awaryjne, ruszyć
34. Przejechać 200 m, zatrzymać się, cofnąć
35. Wrzucić przebite koło do bagażnika
36. Zakląć na brak rękawic na rękach, pokazać palec przejeżdżającym samochodom
37. Wsiąść, ruszyć, po 5 km usłyszeć dziwny dźwięk, zatrzymać się
38. Wysiąść, przejść z powrotem ok. 500 m
39. Znaleźć odkręconą śrubę
40. Wrócić do samochodu, dokręcić wszystkie śruby we wszystkich kołach
41. Zakląć i pokazać palec przejeżdżającym samochodom
42. Wsiąść, ruszyć, przejechać 10 km, złapać następną gumę.

Kobieta

1. Poczuć szarpnięcie
2. Zatrzymać się na poboczu, włączyć awaryjne
3. Wyjrzeć przez okno
4. Zauważyć przebite koło
5. Wyjąć z torebki komórkę
6. Zadzwonić po męża, przyjaciela albo po pomoc drogową.

Emil90

Nowe forum AutoPlus Cool

[link widoczny dla zalogowanych]

[link widoczny dla zalogowanych]

Kurczak

Pani mówi do Jasia:
- Jasiu do tablicy!
- Spierdalaj!
- Co powiedziałeś?
- Spierdalaj!
- Do dyrektora!
- Nie pójdę do niego bo mu śmierdzą nogi.
- Ach ty gówniarzu!
Wzięła go za fraki i prowadzi do gabinetu dyrektora.
- Panie dyrektorze ten gówniarz mówi do mnie żebym spierdalała a o panu, że śmierdzą panu nogi!
- Ach ty szczeniaku! - krzyczy dyrektor mocno wkurzony - Dawaj numer do ojca! - Nie dam.
- Dawaj!
Wreszcie udało się dyrektorowi wyszarpać numer do ojca i dzwoni...
Odzywa się automatyczna sekretarka:
- "Tu gabinet pana ministra. Prosimy zostawić wiadomość".
Nauczycielka przestraszona patrzy na dyrektora, on na nią, wreszcie nauczycielka pyta:
- No i co robimy panie dyrektorze?
- Ja idę umyć nogi a pani niech spierdala...

[link widoczny dla zalogowanych] [link widoczny dla zalogowanych] [link widoczny dla zalogowanych] [link widoczny dla zalogowanych] [link widoczny dla zalogowanych] [link widoczny dla zalogowanych]

poorwich

Znalazłem ciekawy filmik Very Happy

Trzeba go obejrzeć Exclamation

http://www.youtube.com/watch?v=VgiBDe2eBBg&eurl=